我身高160，当初不顾亲友的反对，娶了150高的老婆。按照网上的公式算下来，儿子的身高不会超过165。但是我儿子今年16岁，身高已经有185了。感觉好幸福！

中午到闺蜜家蹭饭，我不喝酒，闺蜜就给我拿了一杯奶。席间，闺蜜去了趟洗手间，由于和他男票不太熟，有些尴尬，为了缓解气氛，她男票讲了个笑话，笑得我刚喝的一口牛奶喷到了大腿上，刚准备擦，闺蜜进来了…… 姐，你别走，真不是你想的那样！

第一次去买香水，漂亮店员妹子问，是男士还是女士？我答男士用！妹子又问自己用还是送人？我一心想大老爷们买香水多不好意思的一件事！答到，送人！然后整个店里的妹子表情氛围就变了，变了！

小明：“老王你知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主”老王听得目眩神驰：“真的假的？”于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。小明：“胡！”

男对女说：你看，小说、电影里的女主角什么时候对男主人公提过房子、车子的事情？女回答：那是你根本没看明白，没车、没房根本就当不了男主角。

这天下班，女上司突然把我单独把我留下，暧昧地问我：“你喜欢69吗？”“喜…喜欢…”我不知所措地回答。后来，我就开始了朝6晚9的生活。

大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”

有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来。那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗? 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。

去便利店买了24块钱的东西——招商银行app一条信息，您消费24元；短信一条信息，您消费24元；微信支付一条信息，您消费24元。给我整一愣：我买啥了就花了70多?

昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐，结果早上睡太死外卖打电话没听见，直接给我放门口窗台了，后来快递员来取件把我外卖寄走了。

表弟和女朋友吵架了，问原因，昨晚去约会，表弟对着女朋友山盟海誓，甜言蜜语，他女朋友感动的一把眼泪一把鼻涕的要和他长长久久的在一起！然后表弟不知道哪根筋搭错了来了句:果然恋爱中的女人最蠢。

一哥们骑摩托车撞了，哥几个去医院看他。

问：怎么回事？

哥们答：看美女了。

问：看完不回头么？

答：回了，但头盔没回。

附近有家烧腊店装修后重新开张，我看见橱窗上用大字写着：招牌白切鸡5.8元/只。  这家店以前的白切鸡要58元一只的，我想应该是开张一折优惠，果断要了一只。  拿出一张十元付钱，老板一脸茫然的看着我，我再仔细看看橱窗，  靠，原来5和8之间停着一只苍蝇。

一男总感觉上厕所不对劲，就去看医生。  医生问：尿尿分岔吗？  男：不分岔。  医生：那就没事。  男哦了一声就往外走，突然想起什么来扭头又问医生：喷花算不算？

一哥们搓麻将，赚了1500，临走，他居然还向输钱的借500。他解释说：出门前老婆有交待，赚一千免“公粮”一天，赚两千免“公粮”三天。输钱的话就启动“榨汁机”！大伙调侃他，难道你就那么不想交公粮？这货奸笑了一声，诡谲地说：我想攒点“私粮”，去别的地方赈个灾！

陪媳妇回娘家，老丈人拿出他家的电风扇让我检查下，是不是线路有问题。时转时不转。我拆开仔细检查着。丈母娘在旁边过问我哪里出了问题?老丈人抢着回答：姑爷说修不好了，天又这么热，准备明天给我们装个空调。

跟同事聊天：如果你会隐身术，你会干什么？有抢银行的，有亲女神的，有偷窥的，有进洗澡堂的……一个同事：“我在广场放一百块钱，谁捡，我就踩谁的手！”

学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，把钱留下了…