她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……

小美离婚了，闺蜜给她介绍二婚对象小美:“我对离婚的男人没好感，打死我也不会嫁给离过婚的男人”闺蜜:“我给你介绍的这个男人，他不是离婚，是丧偶”小美:“丧偶可以考虑，对了，他妻子是怎么死的”闺蜜:“两口子打架的时候，出手过重，误伤而死”小美:。。。   

初三月考，考室坐次按成绩排名安排，一哥们全校倒数第二，考试的时候哥们回头，想看看倒数第一的神人是谁，结果在他回头的瞬间，那哥们迅速的捂住了试卷，我哥们立马不乐意了，吼道“你倒数第一，老子倒数第二，我脑残抄你的！？”

有一个朋友问我，分手了，怎么让前男友主动不纠缠，我跟她说，我以前分手后，在QQ空间发表了一句说说，“谁年轻时不爱过几个人渣”后来，我被前男友拉入黑名单了。

昨晚女神说她手机坏了，想去电脑城买个iphonex。我看准了这个机会，对她说:要是今晚你陪我，我明天就送你。女神欣然接受。我也说话算话，今天一大早就骑着三轮把她送到了电脑城。 

昨天通宵困得要死，早上接到外地女友信息：“四个小时后来车站接我。”“好的，好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉，一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”“你到机场做什么”“接你啊亲爱的！”“汽车站，汽车站，你长俩骷髅眼出气的吗？给我死回来。”我边出门边回复：“好。”  

昨天中午，老妈来电话：“在哪呢？”我：“在路上，很快到家了！”老妈：“四处逛逛吧，先别回来！”我：“咋了？”老妈：“家里来客人了，你爸喝多又开始吹牛逼了，这时候你应该和男朋友在国外旅游的！

第一次和老丈人在外头吃饭，吃的差不多，我接了个电话，老丈人假客套问我：“账单在哪？我买单！” 我正讲着电话，没多想，顺手把我面前的账单递给老丈人...  

一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦？我无言以对……待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧？   

老王回家后发现妻子不正常。赶紧跑到卧室打开衣柜，抓到那个藏起来的男人。老王笑着说：你怎么一下子找到的？老王笑着说：我用这个把戏的时候，你还在吃牛奶。